UltraForos - Humor http://www.ultraforos.com/foro Cualquier cosa graciosa, chistes/video clips/fotos, etc. es Fri, 10 Sep 2010 08:25:15 GMT vBulletin 60 http://www.ultraforos.com/foro/fusion/misc/rss.jpg UltraForos - Humor http://www.ultraforos.com/foro Cortesia Policial...... http://www.ultraforos.com/foro/humor/248034-cortesia-policial.html Tue, 07 Sep 2010 00:38:24 GMT * A VECES UNO HALLA POLICIAS DESEOSOS DE AYUDARNOS...* --------------------------------------------------

A VECES UNO HALLA POLICIAS DESEOSOS DE AYUDARNOS...





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El policía de tránsito, le dice a la dama conductora:



-Le voy a dar una oportunidad más para que vuelva a revisar en la guantera a ver si trae todos sus documentos...


-Mire, oficial, ya he revisado seis veces la guantera y no los encuentro... ¡Seguro que se me quedaron en la otra cartera!





-Tranquilícese, señorita... Tómese el tiempo que quiera y vuelva a revisar con cuidado la guantera... Puede ser que con los nervios no buscó bien.
Desplegar Click aqui:


]]> Humor Matrixsex http://www.ultraforos.com/foro/humor/248034-cortesia-policial.html Caperucita y el Lobo http://www.ultraforos.com/foro/humor/247381-caperucita-y-el-lobo.html Mon, 06 Sep 2010 06:28:14 GMT *El Lobo Dice a Caperucita: - A donde vas con esa cestica?? Caperucita Responde: - Al rio a lavarme la cuca. El lobo sorprendido dice:
El Lobo Dice a Caperucita:

- A donde vas con esa cestica??

Caperucita Responde:

- Al rio a lavarme la cuca.

El lobo sorprendido dice:

- Veeeeeerga este cuento si ha cambiado ...

:253:

NO ES REPOST

:evil2:
]]> Humor vicenzo http://www.ultraforos.com/foro/humor/247381-caperucita-y-el-lobo.html La Importancia del Cafecito http://www.ultraforos.com/foro/humor/247134-la-importancia-del-cafecito.html Sun, 05 Sep 2010 17:31:30 GMT Cuentan que una pareja de leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con un rumbo diferente. El león se adentró en la selva y la... Cuentan que una pareja de leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con un rumbo diferente.

El león se adentró en la selva y la leona fue hacia el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontró.

Después de un mes, y para sorpresa de todos, el león que había huido a la selva, regresó. Volvió flaco, famélico y con fiebre. Fue conducido a la jaula

Pasaron ocho meses más y nadie se acordaba ya de la leona que había ido hacia el centro de la ciudad... hasta que un día fue capturada y llevada de nuevo al zoo. Estaba gorda, sana, desbordante de salud...

Al ponerlos juntos, el macho, que había huido a la selva, preguntó a su pareja:

- ¿Cómo has podido estar en la ciudad tanto tiempo y regresar tan saludable? Yo, que fui a la selva, tuve que regresar porque no encontraba comida

La leona le explicó:

- Me armé de coraje y fui a esconderme a un organismo público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué regresaste?, ¿se acabaron los funcionarios?, preguntó el macho.

- Nada de eso.

Los funcionarios públicos nunca se acaban, pero cometí un error gravísimo.
Ya me había comido a un director general, a dos subdirectores, a tres coordinadores, a diez asesores, a doce jefes de sección, a quince jefes de división, a cincuenta secretarias, a docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día en que en mala hora se me ocurrió comerme a la que servía el cafecito...


¡Ahí se jodió todo! ]]> Humor Matrixsex http://www.ultraforos.com/foro/humor/247134-la-importancia-del-cafecito.html Verga, no se aguantó el jefe, jajajaja http://www.ultraforos.com/foro/humor/245619-verga-no-se-aguanto-el-jefe-jajajaja.html Fri, 03 Sep 2010 15:13:37 GMT Coño ark, que bolas, jajajajajaja
[media]http://www.youtube.com/watch?v=1JX0oYMCq6s&feature =related[/media]

Coño é su madre, todavía "cagado" de risa.:cry: ]]> Humor REY-KING http://www.ultraforos.com/foro/humor/245619-verga-no-se-aguanto-el-jefe-jajajaja.html Chimpancé abusa sexualmente a una rana... http://www.ultraforos.com/foro/humor/244022-chimpance-abusa-sexualmente-una-rana.html Wed, 01 Sep 2010 16:29:36 GMT ejejejej CDM!!!


[media]http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k&feature =player_embedded[/media] ]]> Humor starfucker3000 http://www.ultraforos.com/foro/humor/244022-chimpance-abusa-sexualmente-una-rana.html Jodedera a la Mexicana http://www.ultraforos.com/foro/humor/244004-jodedera-la-mexicana.html Wed, 01 Sep 2010 16:02:19 GMT Image: http://img651.imageshack.us/img651/5713/image001fx.jpg (http://img651.imageshack.us/i/image001fx.jpg/) :evil2:

:evil2: ]]> Humor Ali Fernández http://www.ultraforos.com/foro/humor/244004-jodedera-la-mexicana.html Judío Andalú http://www.ultraforos.com/foro/humor/243529-judio-andalu.html Tue, 31 Aug 2010 17:34:50 GMT Un judío está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para... Un judío está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.

-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !! Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:
-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.

El orgulloso padre responde ocho kilos.

El camarero está confuso y preocupado.

-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...



-Lo hemo' circuncidao!
]]> Humor Matrixsex http://www.ultraforos.com/foro/humor/243529-judio-andalu.html Homero Simpsom en 3D http://www.ultraforos.com/foro/humor/242992-homero-simpsom-en-3d.html Tue, 31 Aug 2010 02:05:49 GMT fotograma del nuevo Homero 3d Image: http://thumbnails24.imagebam.com/9557/ffb49395566099.jpg (http://www.imagebam.com/image/ffb49395566099) fotograma del nuevo Homero 3d

]]> Humor Matrixsex http://www.ultraforos.com/foro/humor/242992-homero-simpsom-en-3d.html Humor Médico http://www.ultraforos.com/foro/humor/242169-humor-medico.html Sun, 29 Aug 2010 22:06:14 GMT Image: http://img340.imageshack.us/img340/6239/9788479277994.gif ...

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Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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 Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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-Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
-Claro que si ... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:

Estimado Sr. Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....

Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MÉDICOS

- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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El post operado al cirujano:

- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Un matrimonio va al médico, y, tras examinar a la mujer, éste le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es rico.
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Un gay va al médico y le dice que tiene un dolor, pero como es tímido le da vergüenza decir dónde.

-A ver, ¿te duele la cabeza?
-No, más abajo.
-¿Te duele el pecho?
-No, más abajo.
-Te duele la tripa?
-No, más abajo...
-Ejem...¿te duele el pajarito?
-No, más bien la jaulita.
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-Doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.

-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarle al mismo tiempo.

-Gracias, doctor.

Y esa noche así lo hace. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.

-¡Venga, negro, abanica!! ¿sientes algo, Maruja?
-No, nada.
-¡Más fuerte, negro! ¿y ahora?
-No, nada.
-Negro inútil, trae el abanico y ponte tú.

El negro se situá encima de Maruja y el marido abanica.

-¿Y ahora, Maruja, sientes?
-Siiiii,siiiii...ahora SIIIIII...
-¿Ves, negro de mierda? ¡Ni abanicar sabes...!

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-Doctor, tengo diarrea mental.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
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En la consulta del psiquiatra:

-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: Empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-¿Y qué hay escrito en la puerta?
-"Tirar"
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Entra un tipo en la farmacia de un gringo y pregunta:

-¿Hay ampolletas?
-¡Oh, good morning, Mr. Polletas. What can I do for you?
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-¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?
-¿Quién se lo ha dicho?
-Un pajarito.
-¡¡¿Serán desgraciados esos picos de mierda?!¡ Y yo que les doy de zampar todos los días a esos hijos de madre puta!
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:evil2: ]]> Humor Ali Fernández http://www.ultraforos.com/foro/humor/242169-humor-medico.html Domingo Ocioso http://www.ultraforos.com/foro/humor/242132-domingo-ocioso.html Sun, 29 Aug 2010 20:38:55 GMT Image: http://img801.imageshack.us/img801/354/ordenesesposa.jpg ...

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Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

-"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
-"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,

-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
-"Todavía no", dijo la madre.

Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:

-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
-"Cuando llore", fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
-"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer grita:
-Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, le contesta:

- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que le teme que haya problemas de racismo:

-Nombre? - pregunta San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...

-Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:

-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, *se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas...., todos detrás de la gallina.

-Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...

- Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

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:evil2:
 ]]> Humor Ali Fernández http://www.ultraforos.com/foro/humor/242132-domingo-ocioso.html La Fábula Del Pendejo http://www.ultraforos.com/foro/humor/238694-la-fabula-del-pendejo.html Tue, 24 Aug 2010 23:37:55 GMT Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el Pendejo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que... Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el Pendejo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas. Diariamente algunos hombres llamaban al Pendejo al bar. donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: Una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan Pendejo, vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más monedas.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece Pendejo, no siempre lo es.

La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos Pendejos de la historia?

La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos. Todos los dias se come.

Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser Pendejo... delante de un Pendejo que aparenta ser inteligente'.

'La vida no tiene sentido, hay que dárselo'. ]]> Humor Matrixsex http://www.ultraforos.com/foro/humor/238694-la-fabula-del-pendejo.html La prensa comete errores...Vean la española. JAJAJA http://www.ultraforos.com/foro/humor/238056-la-prensa-comete-errores-vean-la-espanola-jajaja.html Tue, 24 Aug 2010 00:55:33 GMT Errores muy comunes, que a veces pasan desapercibidos, estos fueron encontrados en publicaciones de España. Image:... Errores muy comunes, que a veces pasan desapercibidos, estos fueron encontrados en publicaciones de España.


QUE ESTADÍSTICA ES ESTA ?? SE SUPERA CON CRECES.......... LOS OTROS 2 DE DONDE SALIERON?


HOMBRE.... YO A CIEN METROS TAMBIÉN VEO ALGO......TENDRÉ UN TELESCOPIO METIDO EN EL OJO?

EMBISTIÓ? TENIA CUERNOS?

TEMA 1: CLASES DE TANGAS JAJAJAJ

NO ME PIENSO SUBIR EN ESE AVIÓN, NO VAYA A SER QUE SE ESTRELLE POR CUARTA VEZ.....

YA TE DIGO....CON GASES LACR IMÓGENOS.. ..Y TIROS DE MIERDA!!

QUE BEBÉ MAS CRECIDITO.... A ESTE PASO LA MAYORÍA DE EDAD PA CUANDO??

MAÑANA VOY A QUE ME HAGAN UNA AUTOPSIA A VER QUE ME DICEN......

SI HOMBRE.....MU GÜENASSSSSS...PA CAGARSE!

YO TAMBIÉN TENGO UN FORTUNÓN DE CEROS A LA IZQUIERDA.. .SOBRE TODO A FINAL DE MES...

ES GENIAL UN MIÉRCOLES QUE CAE EN VIERNES!!! VÁMONOS DE FIN DE....

POBRES MONJITAS ASTURIANAS....... (eran unos novillas)

YO POR SI ACASO NO ME APUNTO A LA ACTIVIDAD.. ..NO VAYA A SER QUE COJA ALGO...

YO PROCURO AISLAR MIS PREOCUPACIONES EN LOS DÍAS NUBLADOS..... ]]> Humor Matrixsex http://www.ultraforos.com/foro/humor/238056-la-prensa-comete-errores-vean-la-espanola-jajaja.html Sueldos http://www.ultraforos.com/foro/humor/236761-sueldos.html Sat, 21 Aug 2010 20:45:46 GMT Image: http://img265.imageshack.us/img265/9633/21967230.jpg (http://img265.imageshack.us/i/21967230.jpg/) *Sueldos, como es el tuyo ?? Sueldo...


Sueldos, como es el tuyo ??

Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él

Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro:
Te ríes para no llorar.

Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa... ya se acabó!

:icon_razz: ]]> Humor Ali Fernández http://www.ultraforos.com/foro/humor/236761-sueldos.html Esposa 1.0 http://www.ultraforos.com/foro/humor/235439-esposa-1-0-a.html Fri, 20 Aug 2010 07:22:07 GMT * Asunto: Servicio Técnico Es interesante leer esta consulta, que por otro lado es muy común en los programas MARIDOS 1.x. * * Señor Encargado de... Asunto: Servicio Técnico Es interesante leer esta consulta, que por otro lado es muy común en los programas MARIDOS 1.x.
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo 1.x, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Copas 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco o haciendo justo lo contrario. No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias, Usuario Afligido.

Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de Entretenimiento y utilidades y no hay error mayor.
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay 5.3, este último da muy buenos resultados ya que optimiza el resultado de los puertos de sólo salida, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que usted deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR\PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/caras para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue TODASLASCULPAS.exe por los Fallos Generales del Sistema. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones a donde tú quieras cariño 3.2, también puede usar Símiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7.
Estos son programas Freeware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web incluso pirateados porque Esposa 1.0 no notará la diferencia y se le puede, por así decirlo, darle gato por liebre.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico. ]]> Humor Realpunisher http://www.ultraforos.com/foro/humor/235439-esposa-1-0-a.html El Futuro puede ser maravilloso http://www.ultraforos.com/foro/humor/235401-el-futuro-puede-ser-maravilloso.html Fri, 20 Aug 2010 06:39:33 GMT Image: http://www.pitoche.com/fotos/cambios01.gif Image: http://www.pitoche.com/fotos/cambios02.gif Image:...





]]> Humor Realpunisher http://www.ultraforos.com/foro/humor/235401-el-futuro-puede-ser-maravilloso.html Posiciones de Yoga http://www.ultraforos.com/foro/humor/235381-posiciones-de-yoga.html Fri, 20 Aug 2010 06:15:15 GMT *Image: http://www.pitoche.com/fotos/yoga01.jpg Image: http://www.pitoche.com/fotos/yoga02.jpg Image: http://www.pitoche.com/fotos/yoga03.jpg...

















]]> Humor Realpunisher http://www.ultraforos.com/foro/humor/235381-posiciones-de-yoga.html Uno de Matricidios , perdon Matrimonios ! Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocup http://www.ultraforos.com/foro/humor/235355-uno-de-matricidios-perdon-matrimonios-son-las-3-de-la-manana-la-esposa-es-despertada-por-los-sollozos-del-marido-preocup.html Fri, 20 Aug 2010 05:29:08 GMT *Quizá sea repost, quizá no ... YO digo que NO es, no me suena haberlo leido por estos lares, si alguien tiene el repost, que me lo indique... Quizá sea repost, quizá no ... YO digo que NO es, no me suena haberlo leido por estos lares, si alguien tiene el repost, que me lo indique :icon_razz:




Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.

Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-

Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:

-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-

-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-

-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-

-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!- ]]> Humor vicenzo http://www.ultraforos.com/foro/humor/235355-uno-de-matricidios-perdon-matrimonios-son-las-3-de-la-manana-la-esposa-es-despertada-por-los-sollozos-del-marido-preocup.html Annoying Orange http://www.ultraforos.com/foro/humor/234505-annoying-orange.html Thu, 19 Aug 2010 04:46:01 GMT [m1]http://www.youtube.com/watch?v=ZN5PoW7_kdA[/m1]
Para que vean lo ladilla que una simple naranja puede ser:icon_razz: ]]> Humor Realpunisher http://www.ultraforos.com/foro/humor/234505-annoying-orange.html <![CDATA[El dia a dia de un tecnico en pc's (13 casos)]]> http://www.ultraforos.com/foro/humor/234343-el-dia-dia-de-un-tecnico-en-pcs-13-casos.html Wed, 18 Aug 2010 20:22:40 GMT Al parecer son casos reales y no lo pongo en duda ya que tengo mis experiencias dignas tambien de este subforo, son conversaciones entre un soporte... Al parecer son casos reales y no lo pongo en duda ya que tengo mis experiencias dignas tambien de este subforo, son conversaciones entre un soporte telefonico y un cliente.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)


Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado....
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.


Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?


Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!


Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.


Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.


Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.


Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.


Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!


Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?


Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.


Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...


Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso. ]]> Humor Pzykophat http://www.ultraforos.com/foro/humor/234343-el-dia-dia-de-un-tecnico-en-pcs-13-casos.html Tiene un blue jean puesto? http://www.ultraforos.com/foro/humor/233649-tiene-un-blue-jean-puesto.html Wed, 18 Aug 2010 00:29:52 GMT *Dude en ponerlo en general, pero creo que de chiste no tiene nada* Lo que sigue es una transcripción, tan textual como lo permite la memoria, de... Dude en ponerlo en general, pero creo que de chiste no tiene nada


Lo que sigue es una transcripción, tan textual como lo permite la memoria, de lo que me pasó una vez con Directv. No es un cuento que me echaron: es algo que me pasó personalmente. Ilustra perfectamente lo que pasa cuando en los departamentos de atención al servicio que tenemos aquí en Venezuela ponen a trabajar a cualquiera, sin preparación ni nada, y termina siendo tu llamada una pérdida de tiempo y dinero.



- Buenas tardes.

- Gracias por comunicarse al departamento de atención al cliente de DirecTV. En estos momentos nuestros operadores están ocupados. Su llamada es muy importante para nosotros, manténganse en línea y en breves instantes será atendido por uno de nuestros representantes.

- …

- Gracias por comunicarse al departamento de atención al cliente de DirecTV. En estos momentos nuestros operadores están ocupados. Su llamada es muy importante para nosotros, manténganse en línea y en breves instantes será atendido por uno de nuestros representantes.

- Coñoelam…

- Sí, ¿Buenas tardes? Le habla Andreína. ¿En qué puedo servirle?

- Ah, si bueno… ¿Andreína?

- Si, dígame.

- Ajá, este, lo que pasa es que el Directv no funciona.

- Okey, dígame: ¿está lloviendo por su casa?

- No.

- Okey… ¿el cable de la antena está conectado?

- Sí. Acabo de chequearlo.

- ¿Ya reinició el decodificador?

- ¿Reiniciarlo?

- Sí, desconéctelo, cuente hasta diez y conéctelo de nuevo.

- ¿Sin apagarlo? ¿Eso no daña el equipo?

- No, no se preocupe, déle.

- Ya voy. Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro… ¿Después lo enchufo y listo?

- Sí. Ahí debería tener ya la imagen.

- Nada.

- ¿Contó hasta diez?

- Sí.

- Hmmmm…. okey… ¿Tiene un blue jean puesto?

- …

- ¿Aló?

- Ajá, le preguntaba que si tiene un blue jean puesto…

- ¿Y qué tiene que ver eso?

- Señor, necesito saber si usted tie…

- ¡Sí, si lo tengo! ¿Pero que tiene que ver una cosa con la otra?

- Bueno, apague nuevamente el decodificador, sáquele la tarjeta y frótela contra su rodilla en círculos varias veces. Luego la inserta nuevamente.

- ¿Me estás hablando en serio?

- Sí, hágalo.



Se intenta el absurdo recurso, con la misma fe que siente uno por el tarot, los horóscopos o los reportes del lunes del Ministerio de Interior y Justicia, tratando de no reírse muy duro, no vaya a ser que Andreína se ofenda y cuelgue.

- ¿Andreína?

- Dígame.

- No funciona.

- Bueno… entonces no sé que más puedo hacer por usted, excepto pasar su caso al departamento técnico…



Y ahí, entre desconectada y frotada de tarjeta en blue jean queda usted, igual a como comenzó, con la incómoda sensación de que se acaban de burlar de usted, que paga religiosamente por un servicio el cual debe rezar que nunca se dañe… lo mismo pasa con internet, con el teléfono, con los celulares, los bancos y cualquier otro servicio de atención al cliente: ese coctel de improvisación, falta de respuestas apropiadas y personal poco capacitado. Quisiéramos desearle que nunca pasara por eso, pero eso es cada vez más difícil en un país donde ya casi nadie invierte en mantenimiento, donde los servicios cada vez más parecen favores o milagros caídos del cielo. ]]> Humor Matrixsex http://www.ultraforos.com/foro/humor/233649-tiene-un-blue-jean-puesto.html Poema entre enamorados!!!......... http://www.ultraforos.com/foro/humor/233599-poema-entre-enamorados.html Tue, 17 Aug 2010 22:19:05 GMT Que vaina tan buena!!!... escribe el novio inspirado... y la novia contesta!!!... *POEMA ESCRITO POR EL:* ** *Qué feliz soy amor mío!* ... Que vaina tan buena!!!...

escribe el novio inspirado... y la novia contesta!!!...


*POEMA ESCRITO POR EL:*
**
*Qué feliz soy amor mío!*
*pronto estaremos casados,*
*el desayuno en la cama,*
*un buen jugo y pan tostado.*
**
*Con huevos bien revueltitos,*
*todo listo bien temprano.*
*Saldré yo hacia la oficina*
*y tú rápido al mercado.*
**
*Pues en sólo media hora*
*debes llegar al trabajo,*
*Y seguro dejarás*
*todo ya bien arreglado.*
**
*Tu bien sabes que en la noche*
*me gusta cenar temprano.*
*Eso sí, nunca te olvides*
*que yo vuelvo muy cansado.*
**
*Por la noche, teleseries,*
*Cinemateca barato.*
*No iremos nunca de shopping,*
*ni de restaurantes caros,*
*Ni de gastar los dineros,*
*ni despilfarrar los cuartos.*
**
*Tu guisarás para mi,*
*sólo comida casera.*
*Yo no soy como a la gente*
*que le gusta comer fuera...*
**
*¿No te parece, querida*
*que serán días gloriosos?*
*y no olvides que muy pronto,*
*yo seré tu amante esposo.*
**
**
**
*RESPUESTA ESCRITA POR ELLA*
**
*Que sincero eres mi amor!,*
*Que oportunas tus palabras!*
*Tu esperas tanto de mí*
*que me siento intimidada.*
**
*No se hacer huevos revueltos*
*como tu mamá adorada,*
*se me quema el pan tostado....*
*de cocina no se nada.*
**
*A mi me gusta dormir*
*casi toda la mañana,*
*ir de shopping, hacer compras*
*con la Mastercard dorada,*
**
*Tomar té o el cafecito*
*en alguna linda plaza,*
*comprar todo de diseño*
*y la ropita muy cara.*
**
*Conciertos de Luis Miguel,*
*cenas en La Guacamaya ,*
*mis viajes a Punta Cana*
*a pasar la temporada.*
**
*Piénsalo bien, aún hay tiempo,*
*la iglesia no está pagada.*
*Yo devuelvo mi vestido,*
*y tú, tu traje de gala.*
**
*Y el domingo bien temprano*
*para empezar la semana*
*pon un aviso en el diario,*
*con letra bien destacada:*
**

*
*HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO*
*BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA*
*PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,*
*AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!


Al que grite repost, que lo haga con el link original en la mano.....!!!!! ]]> Humor Matrixsex http://www.ultraforos.com/foro/humor/233599-poema-entre-enamorados.html Cómo volver loco al pasajero de al lado en un avión http://www.ultraforos.com/foro/humor/233597-como-volver-loco-al-pasajero-de-al-lado-en-un-avion.html Tue, 17 Aug 2010 22:16:59 GMT 1 - Sacar tu Computadora portátil 2 - Abrirla lentamente, con suavidad 3 - Encenderla 4 - Asegurarse que el de al lado te está mirando 5 - Abrir... 1 - Sacar tu Computadora portátil
2 - Abrirla lentamente, con suavidad
3 - Encenderla
4 - Asegurarse que el de al lado te está mirando
5 - Abrir Internet Explorer
6 - Cerrar los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo y al abrirlos mirar al cielo.
7 - Inspirar profundamente y pinchar en el enlace: http://www.myit-media.de/the_end.html

8 - Observarle la cara……………. ]]> Humor Matrixsex http://www.ultraforos.com/foro/humor/233597-como-volver-loco-al-pasajero-de-al-lado-en-un-avion.html Un padre afligido http://www.ultraforos.com/foro/humor/230688-un-padre-afligido.html Fri, 13 Aug 2010 19:15:08 GMT El poder del dinero, el orgullo, la modestia, son diferentemente entendidos en las diversas culturas. Un estudiante árabe le escribe un mail a su... El poder del dinero, el orgullo, la modestia, son diferentemente entendidos en las diversas culturas.



Un estudiante árabe le escribe un mail a su padre diciéndole:






Querido Padre:
Berlín es maravilloso, la gente es simpática y realmente me encanta estar aquí, pero Papá, yo estoy un poco avergonzado de llegar a mi colegio con una Ferrari 599GTB de oro puro, cuando mis profesores y muchos de mis compañeros llegan en tren.
Tu hijo,

Nasser



Al día siguiente, Nasser recibe la contestación de su Papá:

Mi adorado hijo,

Te he enviado 20 millones de dólares a tu cuenta. Por favor deja de avergonzarnos, ve y cómprate un tren para ti también.








Te ama,

Papá ]]> Humor Matrixsex http://www.ultraforos.com/foro/humor/230688-un-padre-afligido.html El payaso de Beyoncé (Rolo de coñazo) http://www.ultraforos.com/foro/humor/229931-el-payaso-de-beyonce-rolo-de-conazo.html Thu, 12 Aug 2010 21:47:42 GMT El Payaso de Beyoncé (o la payasa más bien):

[M1]http://www.youtube.com/watch?v=ePNWCniwgfo[/M1]

Y la reacción de una caraja al verlo:

[M1]http://www.youtube.com/watch?v=KqFEKJ9t5Hk[/M1]

:laugh::laugh::laugh: ]]> Humor Red_Devils http://www.ultraforos.com/foro/humor/229931-el-payaso-de-beyonce-rolo-de-conazo.html maracucho muy religioso!!!!! http://www.ultraforos.com/foro/humor/229823-maracucho-muy-religioso.html Thu, 12 Aug 2010 16:51:27 GMT Un Maracucho en su carro sin aire, con un sol cachuo de esos de 42 grados trimollejúo en Maracaibo, iba llegando tarde a una importante reunion de... Un Maracucho en su carro sin aire, con un sol cachuo de esos de 42 grados trimollejúo en Maracaibo, iba llegando tarde a una importante reunion de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice: "Señor! Haceme este favorcito! Conseguime un puesto en el estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to los Domingos, por el resto de mi vida!!! Dejo las putas!!! No bebo mas con los amigos mios!!! Y Jamas en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que ademas... ¡Es casada la muy mardita!!!


"Milagrosamente" aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice: "Diosito no te preocupeis!!!
Ya encontre uno... dejálo asi... ]]> Humor Matrixsex http://www.ultraforos.com/foro/humor/229823-maracucho-muy-religioso.html